رسانه اینترنتی مای موویز MyMoviz جامعترین سایت فیلم و سریال
!سلام لندن
,اینه شهر من
,اینجا خونه ی دوم منه
,ده سال اینجا زندگی کردم
,عاشق لندنم
راستش قبلاً چنتا ,برنامه اینجا ضبط کردم
،وقتی اینجا زندگی میکردم، فقیر بودم ,بی پول بودم
,,, و چیزی حدود 12 سال پیش
,,, همینجا با یه شرکت
قراردادی 90 هزار پوندی ,,, برای 5 تا
,اجرای کمدی مخصوص امضا کردم ,,, که وقتی فقیری
بنظر معامله ی خیلی خوبی میاد نه؟
پول نداشتم، یکی 90 هزارتا ,,, بهم پیشنهاد داد
گفتم : «ایول,»، واسه 5 ,تا اجرای کمدی
اما اون بدترین معامله ,در تاریخ بود
,پنج تا اجرای کمدی 90 هزار تا
,بگذریم، گیر افتاده بودم ,,, و یکیشو ضبط کردم
بعد اچ,بی,او آمریکا بهم اجرا ,پیشنهاد داد (شبکه ی مشهور آمریکایی)
پس برگشتم سمت به شرکت ,,, اینجا و
,,, گفتم : «هی، قضیه اینه
یه معامله ی توپ از آمریکا بهم ,,, پیشنهاد شده
,,, من میرم اونجا
اجرا رو انجام میدم، بعد برمیگردم اینجا «,اون 4 تا اجرا رو واستون انجام میدم
,,, : و بعد شرکت اینجام برگشت گفت
نمیتونی اینکارو کنی، با ما» «,قرارداد بستی
«,منم گفتم : «اوه، چه بد
,بعدش سوار هواپیما شدم رفتم آمریکا
بعد اچ,بی,او گفت : «اون قضیه ی قراردادتو «حل و فصل کردی نه؟
«,برگشتم گفتم : «بله بله
,و بعدش واسه اچ,بی,او اجرا کردم
و بعدش شرکت اینجا ,,, واسه 200 هزار پوند ازم شکایت کرد
که میشه 300 هزار دلار اوکی؟
,,, اما مهم نیست
,,, چون اچ,بی,او بهم 50 هزار دلار داد پس
باید پول خرج کنی تا پول در بیاری، میدونین؟
پس من یجورایی تو مخمصه گیر ,کرده بودم
یکم از پول اولی رو ,خرج مواد کرده بودم
,,, پس حالا من
,فقیر و مشهورم
میدونین، همه میخوان پولدار ,و معروف باشن
,و پولدار و معروف بودن توپه
,فقیر و معروف بودن ریدمانه
تا حالا شده معروف باشین بعد برین مغازه ارزون فروشی؟
حالا بگذریم، من فقیر و معروفم اوکی؟
,,, با یه زن آمریکایی سکس میکنم
!البته با رضایت خودش !ازش اجازه گرفتم
!اونم جواب مثبت داد ,حال کرد
,,, بگذریم
پس من با یارو سکس داشتم و اونم ,,, فک کرد چون توی تلویزیونم
,پس پول دارم
پس زور زد ازم 50 هزار تا ,بچاپه
گفت : «ویدیوی سکست رو دارم «,و میخوام بفروشمش
«,منم گفتم : «سگ هم نمیخرش
نمیدونم چه خری ویدیو یه اُسترالیایی» ,,, شیر برنج خپلو رو که آبش توی
یک دقیقه و نیم میاد رو میخره، اما میتونی «,زورتو بزنی
بعدش گفت : «خب یک عکس «,ازت دارم که داری کوکائین میکشی
,,, !من گفتم : «همه عکسمو دارن
خودم عکسمو که دارم کوک میزنم «!روش کوک ریختم رفتم بالا
اونوقت جنابعالی میخوای از» ,,, من پول بکشی؟
چرا یه عکس ازم رو نمیکنی که ,,, با مامانم خوب رفتار میکنم
یا واسه یه زن درو باز میکنم «یا از این کارای قدیمی میکنم؟
,قبلاً جوک های ضد زن زیاد میگفتم
,دیگه قرار نیست زیاد ازون جوک ها بگم
,خب یکم میگم
اما در حال حاضر ,مشکلات زیادی هست
مَردهای زیادی هستن که ,,, به دیگران تجاوز میکنن
و خیلی از هنرمند ها دارن ,,, از بین میرن
,بعضیاشون بدلیل چیزهای بدتر از بقیه ,,, اما
,من نگرانم
,,, میدونین، من
،فکر نکنم کار اشتباهی کرده باشم ,,, اما بین 9 شب تا 9 صبح
,تقریباً بیهوشم (از مستی)
,,, بگذریم
مثلاً اگه جیمز باند انسان واقعی بود ,,, الان بدجور خایه میکرد
جیمز باند میومد سرکار «,میگفت : «اومدم کیو رو ببینم (شخصیتی در جیمز باند)
«,راستش باید بری منابع انسانی رو ببینی»
خانم مانی پنی 472 بار» «,ازت شکایت کرده (منشی رئیس ام آی 6 در جیمزباند)
دو تا مأمور روسی میگن» از قدرتشون علیه خودشون استفاده کردی «,تا باهاشون سکس کنی
!میخواستم اطلاعات جمع کنم» «!قابلتونو نداشت
,انگار کوین اسپیسی هم لو رفت
,,, کوین اسپیسی، آبروش رفت، و گفت
,,, : در دفاع از خودش گفت
احتمالاً الان زمان خوبیه که» «,بگم گی هستم
,,, و ماها این شکلی بودیم : «چــی؟
«,کوین بگو دروغه
,آره، کوین تو کار چنگ زدنه
,,, توی خبرها گفتن
از بیرون شلوار جین دست ,دراز میکنه کیرتو میگیره
,یه کوچولو ,آدم کیر چنگ زنیه
اما هممون همچین رفیق گِی ای داریم نه؟
هممون همچین دوست گِی ای داریم ,,, که وقتی مستی
،بهش میگی : «بزن به چاک «,به کیرم دست نزن
و اونا میگن : «دفعه بعدی «,گاییدمت
منم میگم : «میدونم مرد عملی اما «,نه امروز
اما اون تاوانشو داد، همونجور که وقتی آدم کار اشتباهی ,میکنه باید تاوانشو بده
,اون تاوانشو داد
,,, میدونین، اون شغل توپی داشت
،و شبکه ای که الان نشونمون میده ,,, ،نتفلیکس
اخراجش کردن، کار ,درستی بود
,,, و اون شغلشو بعنوان یک
,رئیس جمهور تقلبی از دست داد
,,, اگرچه یک رئیس جمهور واقعی هست
,,, که اتهاماتش 4 برابرن
,اما هنوز شغلشو داره
,,, یه یارویی هست
,,, که گفت، نقل میکنم حرفشو
,,, من عاشق زن ها هستم»
,,, وقتی میبینمشون، میبوسمشون
,,, حتی اجازه هم نمیگیرم، دست خودم نیست
,,, چنگ میندازم به کُسشون
,,, وقتی آدم مشهوری هستی
«,خود به خود بهت اجازه میدن
,خب من مشهورم
و وقتی یارو اینو گفت ,رفتم بیرون یه امتحانی بکنم
و باید بهتون بگم که بهتون !اجازه نمیدن
شما زن ها یه مشت آدم ,حساس هستین
«,بهتره بگم «دمدمی
,,, حالا
«,جمله ی «چنگ میندازم به کُسشون ,,, تا شنیدمش
دربارش توییت زدم و توی مصاحبه ها ,ازش جوک گفتم
و مردم واسم نوشتن : «چیزهای «,وحشتناکی گفتی
آره قبلاً گفتم و امروز هم ,قراره چیزهای وحشتناک بگم
,,, و واسه همین موافقم که نباید
,رئیس جمهور آمریکا بشم
,من صلاحیتشو ندارم
,منو معیار اخلاقیات قرار ندین
«,فک کردین جمله ی «چنگ میندازم به کُسشون واسم توهین آمیزه؟
,بهم بر نخورده
,مثل چی گیج شدم
تا حالا ندیدم اون کلمات با هم ,یه جمله ی کوفتی رو تشکیل بدن
«,اگه میگفت : «پستونشونو چنگ میزنم ,میدونم پستون چنگ زدن چه شکلیه
،میتونم تصورش کنم ,کاملاً میدونم چه جوریه
«,کونشونو چنگ میزنم» ,اینم میدونم
حتی اگه یچیز عجیب میگفت «,مثلاً : «سرشونو چنگ میزنم
,میتونم این رو هم تصور کنم
«,کسشونو چنگ میزنم» ,,, میبینی
,کُس یچیز رو به داخله
: اگه همین الان بهتون میگفتم ,,, یه دختری رو دیدم»
«,چنگ زدم به نافش» چقدر گیج میشدین؟
«میگفتین : «انگشت کردی توش؟ ,,, میگفتم : «نـوچ
انگشتش نکردم، همشو ,,, چنگ زدم
«!تصور کن
«,مثلاً اگه میگفت : «دست مالیدم به کُسشون
,میتونم اینو تصور کنم
انگار که دستشو کاسه ای ,کرده هل داده روش
,یا اگه انگشتش کرده بود ,هممون تا حالا انگشتش کردیم
چه مال خودمون بوده باشه ,چه مال کسی دیگه
اما اگه بخوای ,,, کُس رو چنگ بزنی
,باید یه کُس بدجور گوشتالوی شُل و آویزون باشه
باید یه کُسی باشه که تازه ,,, زاییده باشه
,کِش اومده پایین
,هنوز بخیه هم نخورده باشه
,شاید این کاریه که یارو میکنه
شاید میره زایشگاه ها ,,, !و میگه : «تبریک میگم
بچه ی خوشگلیه، نگران نباش «,من معروفم
این قضیه خیلی ذهنمو ,مشغول کرده
یک سالی میشه درباره ی ,کُس چنگ زدن فکر میکنم
,آخه یارو میگه زن ها ناراحت نمیشن ,,, آخه چجوریه که
,,, تو میای چنگ میزنی به کُس طرف
و اونم تخمش نیست؟
,,, فک کنم باید یجای خصوصی باشه
چون نمیشه این کارو توی ,,, جای عمومی بکنی
,,, چون بیشتریا
,کُس چنگ زدنو درست نمیدونن
اگه الان میپریدم وسط ,,, جمعیت و به یه کُس چنگ مینداختم
«,همتون میگفتین : «نکُن جیم
برگرد روی استیج, اجرا رو» «,تموم کن
،پس من راجع به هر سناریویی فکر کردم ,,, درباره ی هر موقعیتی
که چنگ زدن به کُس ,در اون حالت اوکی باشه
اینی که میگم تنها حالت ممکنه اوکی؟
خب، خانومه باید احساس ,راحتی و امنیت کنه
پس من یه زنی رو تصور میکنم ,که مثلاً داخل باغچه اش ایستاده
باغچه ی خودشه پس ,احساساتش اوکی هستن
,احساس امنیت میکنه، باغچه ی خصوصیه ,پرچین و این کس شرا دورشه
,مینی ژوپ پوشیده، شورت پاش نیست
,به تخمش هم نیست ,چون توی باغچه ی خودشه
,و داره باغبونی میکنه
,خاک رو زیر و رو میکنه
,داره یچیزی میکاره
و بعدش تو که آدم معروفی ,,, هستی
باید یجورایی مثل کارتون ها ,,, بخزی توی باغچه
،بعد دستتو این شکلی میکنی مثل شاخ شیطان، یکم بازترش میکنی ,,, برعکسش میکنی
میخوای یه کُس چنگ بندازه ,,, خیلی خفن باشی
چون فقط یبار فرصت ,انجامشو داری
و انگشت شست مستقیم ,میره داخل سولاخ کونش
«!اینجوری میکنی : «بنگ
: اوکی، بعد اون شوکه میشه «این چیه دیگه؟»
وقتی تو حالت شوک هست ,ببرینش بالا، روی انگشت های پاشه
,هیچ جا نمیره
بدجور ناراحته، اما بعدش ,,, برمیگرده به عقب
«,اوه تو آدم معروفی هستی» ,و دیگه مشکلی نیست
نمیخوام زیاد وقتم رو ,,, بذارم و درباره ی
,سیاست آمریکا حرف بزنم
,درگیری های خودتونو دارین
,,, خب ببینین
میدونم از اتحادیه ی ,اروپا جدا شدین
,درک نمیکنم چه اتفاقی افتاد
نه میدونم افکار ,مختلف دربارش هست
نمیدونم چه اتفاقی افتاده ,,, اما بعدش با خود شما هم که حرف میزنم
,خودتون هم نمیدونین چی داره میشه
تا حالا ندیدم ,,, یه اتفاقی توی یه کشور بیافته
و مردم بگن : «نمیدونم «,قضیه چیه
,آخه چیزهای خیلی زیادی هست
اینکه مثلاً اروپایی هایی که اینجا زندگی میکنن رو دَک میکنین؟
یا مثلاً,,, در بیمارستان هاتون ,,, حدوداً 250 هزارتا پرستار دارین
که اسپانیا و فرانسه یا این جاها هستن، درسته؟
این آدم ها رو دَک میکنین؟
و اگه دَکشون میکنین، همه ی ,,, بریتیش هایی رو که در
اسپانیا و فرانسه و اون جاها زندگی میکنن برمیگردونین؟
،چون باید راستشو بهتون بگم ,اونا بهترین آدم هاتون نیستنا
,,, درسته؟ مثلاً
باید هر شب یه برنامه تلویزیونی داشته باشین اسمشو بذارین «یکی میاد، یکی میره»
و اینجوریه : «امروز کی رو دَک میکنیم؟
خب، اول از همه روزیتا ,رو میفرستیم بره
روزیتا پرستاریه که از ,,, سالمندانی مراقبت میکنه
,,, که تصادفاً رأی به رفتنش دادن
«,,, و
,,, و کی رو برمیگردونیم؟»
«!بَری رو
بَری راننده ی تاکسیه که لاتاری 10 هزار تا» «,برنده شده و رفته جزیره میورکا
انگار یه بده بستون منصفانه ,دارینا
مهاجرین خوبن، باید ,داشته باشینشون
,مگر اینکه مکزیکی های کوفتی باشن
,من لس آنجلس زندگی میکنم باورتون نمیشه چه مشکلاتی با ,مکزیکی ها داریم
,مکزیکی های آشغال لعنتی
از مرز رد میشن، و همه ی ,کارهای خوب رو میدزدن
حتی نمیتونن انگلیسی حرف بزنن ,اونوقت کارهای خوب رو هم میگیرن
نمیدونم چطور اینکارو میکنن ,اما میکنن
گاهی اوقات به پسرم نگاه میکنم ,,, و با خودم فکر میکنم
چه خوب میشد میتونست» «,یه روزی میوه چین بشه
یه خانومی هست که هفته ای ,دوبار میاد خونم رو تمیز میکنه
باورتون نمیشه چند نفر سفیدپوست ,واسه این شغل درخواست دادن
,,, توی محله صف گرفته بودن
,,, و من میگفتم : «از در خونم گمشو
خوشم نمیاد هر چیزیو دوبار «,توضیح بدم
,ترامپ اینجوری فکر میکنه ,,, ترامپ فکر میکنه که مکزیکی ها
,,, دارن از مرز رد میشن
,و تجاوز میکنن
,خدایی نمیدونم چطور
آخه بنظر زمان درستی ,واسه تجاوز نمیاد
,داری سعی میکنی از یه کشور فرار کنی ,توی بیابونی، داری از تشنگی میمیری
من اگه بودم اصلاً به تجاوز ,فکر هم نمیکردم
البته چون من به اندازه ی مکزیکی ها ,آب زیر کاه نیستم
از مرز رد میشن و» «,تجاوز میکنن (حرف ترامپ)
,ممکنه بعضیاشون اینکارو کنن
,میدونی، ممکنه
اما از هر ملیتی ,متجاوز هست
اینجوری نیست که بگیم ,مخصوص مکزیکی هاست
اینجوری نیست که مثلاً بری یه رستوران ,,, اصیل مکزیکی
و ازین کلاه مکزیکی ها و ,,, عروسک های مقوایی اونجا باشه
,,, و با زن و بچه هات بری داخل
،جای خیلی خوبیه» «,رستوران قشنگیه
بعد یک گارسون بیاد ,,, از خانوادت جدات کنه
ببرتت توی یه کمد ,مخصوص مکزیکی
برمیگردی بیرون، کونت شده مثل ,پرچم ژاپن ( :))))))) )
نگاه زنت میکنی میگی : « چرا ,,, هر هفته
,,, همش میایم اینجا؟
«,,,حیف که غذاش خوبه
,تجاوز مخصوص مکزیکی ها نیست
درسته، بعضیاشون ,تجاوزی هستن
,همه ی ملیت ها تجاوز میکنن ,,, متجاوز بریتیش داریم
,,, متجاوز اُسترالیایی داریم
وگرنه اُسترالیا الان ,وجود نداشت
,,, احتمالاً
احتمالاً فقط یه متجاوز ,کانادایی داشته باشیم
,یه مَرد مؤدب ,میدونین، یه مَرد خوب
میری پیاده روی، میکشتت ,,, داخل بوته ها
«,میگه : «خیلی متأسفم، شرمنده (لهجه ی کانادایی)
زیاد طول نمیکشه، نمیخوام» «,روزتو خراب کنم
واسه همین اعتقاد دارم ,باید یه دیوار وجود داشته باشه
,,, باید یک دیوار
,در مرز کانادا وجود داشته باشه
که وقتیکه آمریکایی ها بیمه ی ,,, درمانیشون تموم میشه
,نتونن یواشکی برن توی کانادا
فکر کنم کانادایی ها باید ,دیوار رو 90 سانتی بسازن
,,, که بشه شاشید
,,, که آمریکایی ها بتونن بخزن این سمت
آخه شغل هاشون رو پس گرفتن ,و ریه هاشون پر از زغال سنگ شده
,,, آخه کدوم کس کشی
دلش میخواد شغلشو توی معدن زغال سنگ پس بگیره؟
,,, آخه چه کوفتیه
میگن : «قراره شغل هامون «,در معدن زغال رو پس بگیریم
چه کس شعریه؟ فکر میکردم ,زغال دیگه وجود نداره
,,, تا ترامپ اسمشو اورد
من گفتم : «مگه توی رُمان دیکنز هستیم؟ (نویسنده انگلیسی)
«گرفتی ما رو؟
و چرا این آدم ها لایق این شغل هستن؟
چرا، چون باباشون همین ,,, شغل رو داشت
,,, و بابابزرگشون همین شغل کوفتیو داشت
,,, همینطور جد و آبادشون
آخه آرزو های خودتو داشته باش ,بدبخته آرزو ندار
،و یچیزهایی میگن ,,, مثلاً میگن
،اگه معدن زغال سنگ بسته بشه» «,کُل شهر بسته میشه
,آره، شَهرتو گاییدم ,گاییدمش
,,, توی کُل زندگیم
جمعیت جهان از 3 میلیارد ,,, رسیده به 7 میلیارد
و هیچکس نمیخواد بیاد شهر تخمی ,تو زندگی کنه، اینو بفهم
,نه اشکالی نداره کسی برنامه رو بهم نمیزنه ,خوبه
,خوشم نمیاد کسی اینکارو کنه
در اسکاتلند واسه فستیوال ,ادینبرگ اجرا داشتم
باید بگم اسکاتلند چون ,آمریکایی ها اینو میبینن
توی فستیوال ادینبورگ در اسکاتلند ,,, برنامه داشتم
,و حدوداً 400 نفر اونجا بودن
و داشتم یکی از حرفهایی که همیشه ,,, توی اجرای قدیمیم گفتم رو میگفتم
,,, یک حرفی که دیگه نمیزنمش
اینکه باید بچه هات رو ,,, غسل تعمید کنی
,,, چون اگه غسلشون نکنی
و در نوزادی بمیرن، دیگه ,نمیرن بهشت
,,, چون خدا آدم خوبیه
,اما واسه خودش قوانینی داره
و اگه یه بچه ی مُرده ,,, رو توی بهشت راه بده
دیگه مجبور میشه همه ی بچه های مُرده ,رو راه بده
,,, و قبل از اینکه بجنبی
بهشت پر شده از ,بچه های مُرده ی کوفتی
پس من روی استیج بودم ,,, و بچه های مُرده رو در کونی میزدم
همون کاری که سرکار ,میکنین
،و یه زنی ردیف جلو بود ,خیلی جذاب اما عصبی
،داشت گریه میکرد ,,, چشماش خیس بود
,,, : و ایستاد و گفت
,,, !حرومزاده ی لعنتی» (لهجه ی اسکاتلندی)
«!حرومزاده
,بعد مثل روانیا از سالن رفت بیرون
,,, من وسط درِ کونی زدن مونده بودم
,,, و بعدش شوهرش بلند شد
,,, و کیف خانوم رو برداشت
و کیف رو همونجور نگه داشت ,که همه ی مَردها نگه میدارن
,با دو دست جلوی سینه
«,,, اینو واسه کسی نگه داشتم پس»
،بگذریم، کیف رو برداشت ,,, نگهش داشت
ما هنوز میتونستیم صدای ,جیغش رو بشنویم
رفته بود بیرون سالن ,جیغ میزد
,کارکنان میخواستن آرومش کنن
,,, داشت جیغ میزد
,,, : و شوهرش ایستاد و گفت
,,, متأسفم جیم»
,,, همگی، شرمنده
,,, منتظر اولین بچه امون بودیم
,,, و در 7 ماهگی سقط شد
,,, که میشه همین 6 هفته پیش
,و تاریخ زایمان این هفته بود
پس فکر کردیم واسه اولین بار ,,, بزنیم از خونه بیرون
«,و مشکلاتمون رو فراموش کنیم
«,و سعی کنیم بخندیم»
بگذریم، جیم، نیمه ی اول» «,اجرات فوق العاده بود
و بعدش یجور عجیبی ,,, شروع کرد به رفتن
«,ببخشید، معذرت میخوام»
,هنوزم میتونستیم جیغ اونو بشنویم
زن و مردهای توی سالن مثل ,,, چی گریه میکردن
,,, که اصلاً واسه کمدی خوب نیست
منم میخواستم یه کس شعری ,ببافم و در برم
: من روی استیج بودم و گفتم ,,, هی»
جوک بیشتر درباره ی ,,, دورویی مذهب بود
«,تا نوزادان مُرده
،و همینطور که اینو میگفتم ,,, ردیف دوم
یه یارو از نیوکسل انگلیس ,,, توی ردیف دوم ایستاد
با عصبانیت زیاد، این شکلی ,,, : بهم اشاره کرد و گفت
,,, بخوایم منصف باشیم»
«,خانومه بدجور سکسیه
و این جمله که قراره بگم انقدر ,,, سریع از دهنم پرید بیرون
,که نتونستم پسش بگیرم
گفتم : «وقتی کامل بچه رو ,,, توی شیکمشون نگه نمیدارن
«,باید هم هیکلشون خوب بمونه
,به این حرفم افتخار نمیکنم که
,فقط دارم تعریف میکنم
,,, به محض اینکه گفتمش
,بطری ها پرواز کردن سمتم
!اینجوری,,, ووف
,,, شده بودم مثل یارو توی ماتریکس
«!و گفتم : «شب بخیر
,این واسه سال ها پیش بود
،اگه دارین این برنامه رو توی خونه میبینین ,اُمیدوارم از اون موقع بچه دار شده باشین
خب چیکار کنم؟
سقطش شادی زیادی واسه ,باقی مَردم بهمراه داشت
,من از آدمهای ناشنوا خوشم نمیاد
,راستش باید عوض کنم جملمو ,,, از ناشنوایان بدم نمیاد
,از آدمهای زبان اشاره ای بدم میاد
,آدمهای زبان اشاره ای منو میگان
,با ناشنوایان مشکلی ندارم
,اگه تک به تک باشن خوبن
مشکل وقتیه که ناشنوایان ,,, گروهی میشن
,اونموقع ازشون خوشم نمیاد
,,, اگه یک گروه آدم ناشنوا باشن
اگه هشت تا یا بیشتر ,,, ناشنوا باشن
,,, مثلاً یک گَله ناشنوا
,,, یک
,,, یک رَمه یا
چی بگیم خوبه؟ یه اکیپ؟ (!دایره لغات فارسی ما را نمود)
اگه یه اکیپ ناشنوا، مثلاً هشت تا ,,, یا بیشتر باشن
,و من باهاشون مشکلی ندارم
,فقط میخوام دوباره بگمش
اگه هشت تا یا بیشتر ناشنوا باشن ,,, و توی سالن تئاتر در آمریکا باشن
,اینجوری میشینن,,,4 تا 4 تا اوکی؟
چون اگه یه اکیپ ناشنوا ,,, داشته باشیم
دولت آمریکا هزینه ی یکی ,ازین آدمهای زبان اشاره ای رو میده
،احتمالاً چن وقت دیگه خیرش به کسی نمیرسه ,اما خب الان هزینه رو میده
دولت آمریکا پول میده یه مربی زبان اشاره ,بیاد اینجا وایسه
حالا، مربی زبان اشاره کیه؟ معمولاً یه زن شلخته است که زبان ,,, اشاره یاد گرفته
تا بتونه با یه مَرد ناشنوا ,که از خودش سرتره دوست بشه ,حالا هرچی
,,, بگذریم
,,, خب
,هیچوقت کسی بهم نمیگه
نمیگن : «جیم قراره «,مربی هم اونجا باشه
,لعنتیا هیچوقت نمیگن
پس میام روی صحنه «,لطفاً به جیم جفریز خوشآمد بگین»
میام بالا، مربی رو ,,, میبینم اونجا
«,با خودم میگم : «گاییدینم
چون اگه یه مربی زبان اشاره ,,, اینجا
,ایستاده باشه برنامم ریدمان میشه
,هیچوقت خوب نمیشه
,چون ناشنوایان بهشون بد میگذره
،چون توی نتفلیکس منو دیدن ,,, و لب خوانی کردن
و زیرنویس هم بوده و حرکات ,صورت رو هم دیدن
ولی وقتی توی سالن میان ,حتی نگاهم هم نمیکنن
نگاه مربی میکنن، و زمان بندی ,کمدیش به درد گوه میخوره
,,, و نمیتونن صدا در بیارن
«,پس اینجوری میکنن : «اجرای ریدمانیه
,,, !و منم اینجوریم : «نه
«!اجرا ریدمان نیست
و مربیه اینجوریه : «اجرای ,ریدمانی نیست,», این شکلی
,میدونم به چی فکر میکنین
دردت چیه؟ توی هزاران ,,, تماشاگر فقط 8 تاشون اینجورین
«کی به تخمشه؟
,الان میگم چرا
وقتی یکی اینجا زبان اشاره بره ,,, نمیتونی کمدی خوبی داشته باشی
چونکه مغز انسان کاملاً ,پیشرفت نکرده
,,, اگه من فحش بدم
,,, و یک مربی اونجا ایستاده باشه
: تک تک شما کُس کشا نگاش میکنین «اینو چجور نشون میدن؟»
حتی خودم وقتی روی صحنه ام ,همینکارو میکنم
پس بهتون کلمه هایی که میخواین ,رو یاد میدم
,کُس کش»، معلومه که میخواین بدونینش» ,«کُس کش»
,خیلی خوب ,«پس این میشه «واژن
,«این میشه «کُس کش
,باید یکم بهش حالت بدی ,باید سریع باشه
:)))) (عوضی)
تاحالا دیدی ناشنوا نگاهت کنه «!بگه : «کُس کش ,این شکلی
این یه کَر و لاله ,که ازت خوشش نمیاد
چیزهای باحال هم هست «مثل «کُس شعر (معنی تحت اللفظی : گوه گاو)
,,, پس دستتو شبیه شاخ گاو میکنی
,میزاریشون رو هم ,کُس شعر
,عالیه، کُس شعر
,,, همیشه واسه ناشنوایی که
با ناشنوای دیگه ای رابطه عاشقانه ,داره دلم میسوزه
,چون بعضی اوقات دعواتون میشه
,داری از مهمونی برمیگردی خونه
,سعی میکنی راننده ی با احتیاطی باشی
,,, زنت جنده بازی در میاره
,کُس شعره
,,, و بعد
,,, چیزهایی هستن که
گویش های مختلفی برای ,,, زبان اشاره وجود داره
چون همه اینا رو دیدم اوکی؟
,,, در بریتانیا
«,این میشه «یهودی
بد بنظر میاد نه؟
,هنوز آمریکاییشو ندیدی
توی آمریکا «یهودی» اینجوری ,,, میشه
,,, نمیدونم چرا
,اما این توهین آمیز تر از اینه
,,, پس اگه ناشنوا دیدین
«!که اینجوریه : «یهودیه کُس کش
,اونجوری
اون یه ناشنوا است که به ترامپ ,رأی میده
یچیزهایی هست که باعث میشه ,فکر کنی ناشنوایان درس مرس نخوندن
«,مثلاً این میشه «مَردان گِی
ناشنوایان فکر میکنن گِی ها ,اینجوری میکنن
فکر میکنن میرن توی اتاق ,و نوک کیراشونو میزنن به هم
,,, داشتم اینو میگفتم
،توی نیوزلند یا همچین جایی ,,, داشتم اینکار میکردم
یه یارو داد زد : «اوه این «,قلابی زدنه
«گفتم : «قلابی زدن چیه؟ ,و اون چیزی نگفت
و بعدش رفتم خونه و توی گوگل ,قلابی زدن» رو سرچ کردم»
,و 4 ساعت رو الکی به گا دادم
،کی میدونه «قلابی زدن» چیه ,دستشو بلند کنه
,واو خیلی زیادین
,بقیه اتون قراره حال کنین
،این قلابی زدنه ,,, باید دو تا مَرد بیاری
و دو تاشون باید همزمان ,شق کرده باشن
همینجوریشم عجیبه نه؟
,,, بگذریم، یکی از کیرها
,,, اگه بخوای قلابی بزنی ایده آلش اینه
یک کیر باید ختنه ,شده باشه
و کیر دومی باید ,کیر اروپایی باشه (ختنه نشده)
بذارین راجع به این سریع ,حرف بزنیم
,,, اوکی، خب
,من ختنه شده ام
,میدونم همتون ختنه نشده این
میدونم که نیستین درسته؟
,پسرم رو هم ختنه کردم اوکی؟
,,, وقتی پسرم رو ختنه کردم
توی یه برنامه ی شبانه ,,, اشاره کردم که پسرمو ختنه کردم
,و خیلی ایمیل تنفر آمیز واسم اومد ,,, و مردم ریده بودن تو خودشون
میگفتن بچمو ناقص کردم و ,,, از این چیزا
,ببینین، مَردم اینکارو واسه دلایل مختلف میکنن یچیز شخصیه اوکی؟
بعضیا بچه اشون رو به دلایل ,مذهبی ختنه میکنن
,بعضیا به دلایل پزشکی
دلیل اینکه پسرمو ختنه ,,, کردم اینه که وقتی بزرگتر شد
زن ها خوششون بیاد کیرشو ,بکنن داخل دهنشون
,اینکار رو کردم چون دوسش دارم
,و کیرهای شما خیلی حال بهم زنه
,حیوونهای لعنتی
چجور به کیر خودتون نگا میکنین و واسه خودتون ارزش قائلین؟
,اونم هر روز
با اون کیرهای تخمی !پوست آویزون لزجتون
,کیرم همیشه بو میده
,همیشه با بوی تخمیش درگیرم
حالا موندم شما چجور ,با بوی کیرتون سر میکنین
میدونستین که توی پورن هم نیست؟
,توی پورن تخمی هم نیست ,ختنه نشده توی پورن هم نیست
چون اونایی که پورن میسازن ,,, دنبال کسب و کارن
و نمیخوان وقتی جماعت دارن جق ,میزنن استفراغ کنن
نمیتونین برین سایت پورن «,و بزنین : «ختنه نشده
,چیزی پیدا نمیکنه
,کیرتون از فوت فتیش هم کمتره ,حیوونهای حال بهم زن تخمی
,,, آخه تا به حال کِی شده
که پوست اضافی بدن خوب باشه؟
مثل اینه یکی پیر بشه ,غبغبش بشه مثل بوقلمون
«,و بگه : «اوه، همش منتظر این بودم
یه کُس تخمی 250 کیلویی، 150 ,,, کیلو کم کنه
,,, پوستش بشه مثل گوش فیل
,,, !بعد دکتر بگه : «اوه، خوشبحالت
,,, پوست اضافی
«,زن ها عاشق پوست اضافین
،بگذریم، خب قلابی زدن دو تا کیر باید باشه اوکی؟
,,, یک کیر تمیز و دوست داشتنی و
,یک کیر وحشتناک
,,, بعد دو تا کیر رو روبرو هم میگیری
,,, بعد اون پوست شُل کیر شما رو
میگیریش و میکشیش ,روی اون کیر خوبه
,,, حالا
,چفت هم میشن
,,, حالا تنها راه جدا کردنش
اینه که یکم هوا از گوشش بدی داخل ,,, و آروم آزادش کنی
,مثل در ظرف درب دار
,,, چون نمیشه همینجوری بکشیش
,اونموقع میشه مثل تله ی انگشت چینی (انگشتتو بکنی داخل گیر میکنه)
,حالا که کیر ها قلاب شدن تو هم
فقط به آرومی کیر ها رو ,میزنی به همدیگه :)))
احتمالاً بوس هم در کار باشه نه؟
،من فک میکنم همو میبوسن ,,, احتمالاً لب هاتون روبروی همه
,,, بعد اگه داخل هم باشین
روی کله ی کیر همدیگه ,همزمان آبتون میاد
,,, آب کمر حبابی میزنه بالا
«,و آخرش میگه : «بولوپ
,و این میشه قلابی زدن
,,, حالا این عجیبه چون
من یجورایی بخاطر ,,, یچیزی که همیشه
درباره ی کنترل اسلحه میگم ,,, معروف تر شدم و
و مردم میان منو بخاطر کنترل اسلحه ,,, میبینن
,,, و میخوان که من درباره ی سیاست
,,, و یا مسائل اجتماعی حرف بزنم
و بعدش من میام، 10 دقیقه ,درباره ی قلابی زدن حرف میزنم
,و درباره ی تفنگ گفتن عجیبه
,,, خوبه اونم توی چنته داشته باشی
اینکه مَردم میخوان تورو ببینن ,,, چون ازون روتین خوششون میاد
,,, ولی مثل لبه ی تیغ هم هست
چون من بعد از یه کشتار معروف میشم ,و این چیزی نیست که آدم دنبالش باشه (کشتار در مدرسه ی آمریکایی)
: اینجوری نیست که نشسته باشی توی خونه بگی «,جوون یه کشتار اتفاق افتاده»
سخته، چون مَردم فکر میکنن اگه درباره ی کنترل اسلحه در آمریکا ,,, حرف میزنی
,منظورت همون ممنوعیت اسلحه است
,من درباره ی ممنوعیت سلاح حرف نمیزنم
,درباره ی کنترلشون حرف میزنم
,,, بعد از اتفاقی که در لاس وگاس افتاد
اون یارو که به اونهمه آدم ,شلیک کرد
فکر کنم 48 تا یا همین حدود ,اسلحه داشت
: همه ی این بچه های خبر میگفتن ,,, کنترل اسلحه راهکار بدرد بخوری نیست»
چون یارو همه ی اسلحه ها رو «,قانونی خریده
,,, و تو با خودت میگی : «نه بابا
کنترل اسلحه میتونست ,درستش کنه
نظرت چیه قانون بذاریم که حق داری فقط 7 تا اسلحه «داشته باشی؟
اگه نمیتونی با 7 تا اسلحه» ,,, از خانوادت محافظت کنی
«,به درد کون دادن هم نمیخوری
پس این فکر که اگه ,,, کنترل اسلحه اجرا بشه
,,, اسلحه ممنوع میشه کس شعره محضه
,چون همینجوریشم کنترل اسلحه هست
یچیزایی هست، مثلاً اینکه ,نمیتونی سر نیزه بذاری رو تفنگت
چون تفنگت رو خیلی ,سیخونکی میکنه
و اجازه داری تفنگ حمل کنی ,اما اجازه حمل سلاح نداری
,اجازه حمل تفنگ داری
,تفنگ واسه دفاعه
,,, ببینین، توی تگزاس
میتونی تفنگ جنگی بندازی روی ,دوشت بری توی فروشگاه
,,, اما نمیتونی با یک
,اره برقی بری داخل
,مردم فکر میکنن بدجور عجیبه
,,, میری داخل فروشگاه
«نگهبان میگه : «اره برقی چی میگه داداش؟
,,, !تو میگی : «این اره برقی محافظ منه
,,, !قراره از منو خانوادم محافظت کنه
,,, با کونت گردو بشکن من اینجام
اگه یکی با اره برقی اومد ,,, حواسم هست
چون یه آدم بد با اره برقی ,,, رو فقط یه
آدم خوب با اره برقی میتونه «,جلوشو بگیره
,,, ببینین
این فکر که همه ی اسلحه ها ,برای محافظتن کس شعره
,همشون واسه محافظت نیستن
,میتونی تک تیرانداز بخری
تفنگی که میتونه از 2 ,کیلومتری شلیک کنه
این کجاش واسه محافظته؟
,,, کدوم کُس کشی
,,, میشینه جلوی خونش
به یه کسخلی از 2 کیلومتری ,,, نگاه میکنه
«!میگه : «جلو نیا
اما میدونین من میفهمم ,مردم خانوادشون رو دوست دارن
,,, میخوان که
راستش میخوام یچیزی بگم که ,بعضیا رو ناراحت میکنه
,گفتنش از طرف من عجیبه
من یک پدر مجردم، بیشتر ,از یک ساله پدر مجردم
: وقتی مردم اینو میشنون میگن «,,, اوه مایه ی تأسفه»
اصلاً هم نیست, منو همسرم ,با هم نمیساختیم
,هنوزم دوستای خوبی هستیم ,الان میگم چطور جدا شدیم
,دقیقاً اینجوری جدا شدیم
یک خونه خریدم که 5 تا ,,, خونه با مال خودم فاصله داشت
«و زنم گفت : «اونو چرا خریدی؟
منم گفتم : «واسه اینکه «,تو داخلش زندگی کنی
و اونم زد قدش و ,در رفت اونجا
,خودشم از رفتنش خوشحال بود
,,, پس من الان پدر مجردم
و چیز عجیب پدر مجرد بودن اینه ,,, که، قبلش من
عادت داشتم همش گنده گوزی ,کنم که چه پدر خوبی هستم
,اما واقعاً پدر خوبی نبودم ,نبودم
فقط یه مَرد بودم ,که با یه پسر 4 ساله زندگی میکرد
,,, من اینجور بچه داری میکردم
,,, دور خونه تاب میخوردم
میدیدم پسر با عروسک بازی میکنه ,,, : میگفتم
,,, با چی بازی میکنی؟»
,,, !لــگو
«,خوبه، اوکی
و بعد مامانش میبردش ,,, تخت خواب
و من میگفتم : «شب خوش، خواب های «!خوب ببینی شاهزاده ی من
,پدر گوهی بودم
,خب حالا فقط خودمو خودشیم
حالا یه بچه 4 ساله پیشمه ,,, که هر دو هفته
,یکبار میاد پیشم
میاد خونم و من زور میزنم ,,, مثل خانواده های نُرمال باشیم
اما مادر بخطا فقط 4 ,نوع غذا میخوره
،ماکارونی با پنیر، مرغ ,پیتزای کوفتی و سیب درختی میخوره
من سعی میکنم چیزای دیگه ,بهش بدم بخوره اما مامانش نه
سرش جر و بحثه واسه همین توی اون یکی ,خونه ی کوفتی زندگی میکنه
,,, بگذریم
اما اون میاد خونه ام و من زور میزنم مثل خانواده ها غذا بخوریم اوکی؟
,,, پس فقط خودم و خودشیم
،باید واسش مرغ بپزم ,,, باید بزنمش توی پودر سوخاری ,,, پس فقط خودم و خودشیم
،باید واسش مرغ بپزم ,,, باید بزنمش توی پودر سوخاری
باید فلانش کنم، باید ,,, تا یه حدی بپزمش
،بعد چنتا سیب قاچ کنم ,,, و بعد میشینم اونجا
بعد اون میاد باهام ,شام میخوره
کُسخل که نیستم دو نوع ,,, شام بپزم
پس منم مرغ کوفتی و ,سیب درختی میخورم
,,, پس ما نشستیم اونجا شام میخوریم
من نمیذارمش موقع غذا خوردن ,تلویزیون ببینه
،وقت خانوادگیه ,پس خودم و خودشیم
،اما میخوام راستشو بگم ,خودمم دلم میخواد تلویزیون ببینم
صحبتمون مثل چـی زود ,تموم میشه
,چیز زیادی واسش پیش نیومده
«بهش میگم : «روزت چطور بود؟
«,اونم میگه : «نمیدونم «میگم : «توی مدرسه چکار کردی؟
«,میگه : «نقاشی کشیدیم با خودم میگم : «ریدم توش «!چه شام طولانی شد
بگذریم، خب واسش ,,, مرغ و سیب درست میکنم
بعد ساعت 8:30 میبرمش ,,, طبقه بالا بخوابه
،حموم میکنه، موهاشو میشورم ,,, لباس خواب تنش میکنم
,و تر و تمیز میشه
میذارمش توی تخت، هر روز ,همون آهنگ رو واسش میخونم
بعد واسش داستان میخونم ,,, و منتظر میمونم خوابش ببره
بعد میپرم طبقه پایین ,تلویزیون میبینم
و حدود دو ساعت بعد ,,, ساعت 10 و نیم اینا
,,, صدای جیغ میشنوم
پله ها رو دو تا یکی میکنم میرسم بالا، همه جاش ,استفراغی شده
همه جاش استفراغیه, توی ,موهاش هم استفراغه
,بلندش میکنم، داره میرینه
اوکی؟ میرینه و رو ,من بالا میاره
,,, پس داره روم بالا میاره
اما جلوی جایی که راه ,میرم عن میکنه
,,, پس دارم روی عن راه میرم
,همینجور که استفراغ میریزه روم
میذارمش روی توالت، واسش ,یه سطل میارم
الان داره هم زمان میرینه و ,استفراغ میکنه
,,, حالا
ممکنه اون مُرغ رو ,باندازه کافی نپخته باشم
,,, بگذریم
پس نشسته اونجا، تا حالا ,مسمومیت غذایی نداشته
,منم همون غذا رو خورده بودم
,کُس کش معده اش سوسوله ,,, بگذریم، پس
نشسته بود اونجا همزمان بالا ,میاورد و میرید
,,, بیچاره ی کوچولو، چون 4 سالشه
مغزش نمیتونه تحلیل کنه که قرار نیست تا ابد ,اوضاعش اینجور باشه
همینجور که داشت میرید و بالا میاورد ,,, نگام کرد
نگام کرد و گفت : «فک کنم «,رفتنی شدم (اینم از من)
میخندیدم : «حالت خوب میشه ,,, رفیق
«,خوب میشی
بگذریم، این چند ساعت ,,, طول کشید
,که دیگه نیمه شب شده بود
خالی شده، همه چیز ,از بدنش زده بیرون
,,, یبار دیگه حموم میکنم و میشورمش
و همه ی استفراغ توی موهاشو ,,, میشورم
,,, لباس های جدید تنش میکنم
,میگم : «بیا توی تخت من بخواب رفیق «,همه چیز خوبه
و توی تختم دراز میکشه و کمرشو میمالم تا ,خوابش ببره
,و بعد خودم خوابیدم
,,, و 2 ساعت بعد
,توی تخت میرینم
,,, حالا
,,, اینجوری نبود که
,,, که از درد بیدار شم و بگم
,و بعد برینم توی تخت
نه، ریدن و بیدار شدن ,همزمان اتفاق افتاد
,,, اونجا دراز کشیده بودم و
,,, زود خوابش برده
و کنار یه 4 ساله توی ,تخت ریدم
,که بنظرم جُرم حساب میشه
،هیچوقت انقدر حالم بد نبود ,,, و زدم بیرون
شورت پام بود و همینجور عن از ,,, پاچه هام میریخت پایین
,,, و من اینجوری بودم
و روی زمین بالا میاوردم ,,, و روی استفراغم راه میرفتم
,,, و روی استفراغ عن میکردم
,,, و همینجور میرم تا برسم به توالت
,,, و نشستم اونجا و میریدم
,,, سطل نداشتم
,,, پس توی وان بالا میاوردم
,,, و میریدم
,,, : و حقیقتش بلند گفتم
«!فکر کنم رفتنی شدم»
,چند ساعت اونجا بودم
همه ی لباس هامو دراورده بودم ,,, ساعت حدوداً 5 صبح شده بود
،و لُخت لخت بودم ,هنوز از بالا پایین خروجی داشتم
,و پسرم بیدار میشه
,شاد و پر انرژی شده بود
,میاد داخل، همه ی لباساش تمیز ,موهاش نَرم، میاد داخل
,,, خرس عروسکیش هم بغلش
از روی کوه عن و استفراغ ,راه میره
میاد داخل باباشو ببینه ,که داره توی توالت میرینه و بالا میاره
،نگام میکنه و میگه : «شب سختی داشتیم «مگه نه بابا؟
,,, حالا
,میخوام یه داستانی تعریف کنم
,,, این داستان
حدوداً یک سال و نیم ,پیش اتفاق افتاد
رزرو شده بودم که ,,, که توی پارتی خصوصی
,,, برای یک خواننده ی معروف
,آمریکایی اجرا کنم
و یه قراردادی امضا کردم که ,,, هرگز نگم کی رزرو کرده
چقدر بابتش گرفتم یا ,چه کسایی توی مهمونی بودن
اما من همش دربارش به دیگران ,,, میگم و اتفاقی هم نیافتاده پس
,خب «ماریا کری» بود ,,, حالا
,,, یه روز مدیرش بهم زنگ میزنه
و اونا میگن : «ماریا کری «,طرفدار پر و پا قرصته
«,و من گفتم : «ارواح عمت
«اونا گفتن : «از کجا میدونی؟
،گفتم : «من خانومو نمیشناسم ,,, تاحالا ندیدمش
اما اینو میدونم ,,, که امکان نداره
,,, ماریا کری کنسرتشو تموم کنه
،بیاد خونه، وان رو آماده کنه ,,, چنتا شمع روشن کنه
«,و بگه : «واسم جیم جفریز بذار
: بعد بشینه بزنه روی آب بگه «!زن ها کُس کشن»
,نخیر
«,گفتم : «اون طرفدارم نیست
,,, پس دوباره زنگ زدن گفتن ,,, نامزد اون زمانش
«,نامزدش، جیمز پکر طرفدارته»
جیمز پکر یک میلیاردر ,خیلی معروف اُسترالیاییه
و ماریا میخواست منو واسه ,,, تولد 50 سالگیه نامزدش بعنوان
کادوی تولد بخره، اوکی؟
همینجوریشم عجیبه که کادوی ,انسانی باشی
اما فک کنم واسه میلیاردر ها ,ازین چیزا میخرن
,,, نمیتونین واسشون اشیاء بخرین
,چون خودشون میتونن همه چیز بخرن
واسشون آدم هایی میخرین که ,دلقک بازی میکنن
,,, : پس زنگ زدن بهم و گفتن
,واسه 15 دقیقه 15 هزار دلار میدیم» ,,, باید واسه مهمونی شام اجرا کنی
,خونش یک کیلومتر فاصله داره ازت «,مثل آب خوردنه
,,, و من به مدیرم اَلکس گفتم
گفتم : «اَلکس این ,,, بدجور تخمیه
«,اینکارو نمیکنم
,,, و 10 دقیقه بعد زنگ زد
,,, شد 30 هزار دلار»
«,واسه 15 دقیقه
,,, و من گفتم : «اَلکس
«,ناسلامتی هنرمندما
«,هیچوقت نمیذارم پول واسم تصمیم بگیره»
حالا فک کنم هممون میدونیم ,آخرش چی شد
دوباره زنگ زدن : «پس 60 هزار دلار «,برای 12 دقیقه
،و من اینجوری بودم : «ای بابا «آدرس کجاست؟
,,, پس 3 هفته بعد
پس واسه 3 هفته اضطراب ,,, این اجرا رو داشتم
،و 3 هفته بعد، اینجوری شد ,,, میرم خونه طرف
,وسط تابستونیم
یه تیشرت و ژاکت چرم ,,, پوشیدم
,,, مثل سگ عرق میریخت ازم
,,, و با مدیرم اَلکس میرسم اونجا
و یک نفر,,,دستیار ماریا ,,, در رو باز میکنه
«و میگه : «جیم جفریز کدومتونه؟
,,, من اینجوریم
,همونی که کار تخمیش نابودش کرده
میگم : «منم,»، میگه : «منتظرتون «,بودیم
,میگه : «نباید دیده بشین «,سوپرایز هستین
: و من میرم توی خونه، میگه «!اوه! کفشاتونو در بیارین»
,ماریا یکی ازون کُس کشاست
,,, که تا میرسی خونشون
معذب میشی، باید کفشاتو ,در بیاری
نمیدونم ازینا که ایراد ,,, بنی اسرائیلی میگیرن اینجا هست یا نه
اما بخاطر این خیلی از رفیقاتونو ,,, از دست میدین
,کُس کشای تخمی با اون زندگی کیریتون
,,, بگذریم
,پس کفشامو در میارم
سوپرایز تولد هستم پس ,,, کسی نباید ببینه منو
,پس یواشکی میبرنم توی آشپزخونه
,پس میرم توی آشپزخونه
نشستم اونجا و بهم یک ,,, غذای خرپولا رو میدن
که دقیقاً همون غذای آدمهای فقیره ,فقط روش ترافل داره
*,قارچ دنبلان که خیلی گرونه*
پس نشستم اونجا غذای کوفتی ,,, دنبلانیمو میخورم
: نگاه مدیرم میکنم میگم ,,, نباید اینجا باشم، فکر خیلی بدی بود»
«,نباید اینکارو بکنم - ,,, اونم میگه : «خوب پیش میره
عالی میشه، تو عالی «,اجرا میکنی
همون موقع، اِدی مورفی ,میاد توی آشپزخونه (کمدین بسیار معروف)
اِدی مورفی، میخوام این ,,, ضبط بشه
,لعنتی قهرمان کودکیه منه
استندآپ «هذیانی» اون ,واسم خیلی ارزش داشت
و دلیل این داستان های بلندی که ,میگم همونه
اولین کمدی بود که دیدم ,داستان های بلند میگه
بگذریم، قراره خیلی تخمی ,,, اداشو در بیارم
اما ادی مورفی میاد سمت یکی ,,, از کارگرهای اونجا
,,, میگه : «کم آبی گرفتم
،نوشیدنی انرژی زا» میخوام» ,,, یا هرچیزی که توش «انرژی» باشه
«,الکترولیت میخوام، دهنم خشک شده
,,, من اینجوری بهش زل زدم
: بعد اشاره میکنه بهم میگه ,اوه تورو میشناسم»
توی اون برنامه با پسر «,معلوله هستی
«!گفتم : «آره آره خودم هستم
و میگه : «عاشق اون برنامه ام ,,, فوق العاده است
,واسه پسره رو هوا جق میزنی ,,, عجب برنامه ای بود
«اینجا چیکار میکنی؟
و میگم : «میخوام واسه مهمونی شام «!استندآپ کنم
,و اون میگه : «عمراً بتونی,» و گذاشت رفت
پس من شروع کردم مثل سگ عرق کردن اوکی؟
,,, و بعد دستیار ماریا میاد سمتم
«,میگه : «وقتشه
حالا بذارین واستون صحنه ,رو توصیف کنم
بیست نفر آدم دور یک میز ,,, طویل توی باغچه نشستن
,,, ازین مشعل قدیمی ها هم دورشون
قبل از اینکه مشعل ها ,نژادپرستانه تلقی بشن
,همشون آدم های معروفن
خبر ندارن که قراره ,سرگرمی هم باشه
,,, همونطور که به بنده نگفتن
,میکروفونی در کار نیست
,نورپردازی هم نیست
,با جوراب هام میام بیرون
شبیه یه مَردی شدم که ,,, غیرقانونی وارد ملک طرف شده
,و حرفهایی واسه گفتن داره
ببینین، تفاوت بین یک ,,, استندآپ کمدین و
مَرد مستی که نظر میده چیه؟
!فقط اینه (میکروفون)
,,, پس من میام بیرون
ماریا کری اینجا نشسته، جیمز پَکر اینجا، اِدی مورفی اینجا
,آل پاچینو اینجا، وارن بیتی اینجا
و همینجور که میرسیم آخر میز ,ناشناخته تر میشن
*اونایی که آخر نشستن کمتر معروفن*
پس میام بیرون، من تا حالا ,,, واسه تولد اجرا نداشتم
پس مثل جشن تولد بچه ها ,رفتار میکنم
پس میرم سمت یه مَرد 50 ساله «!و میگم : «هی، هی
«!تولدت مــبارک»
و اون میگه : «تو دیگه «چه خری هستی؟
,,, و من میگم : «من چه خریم؟
من جیم جفریزم، کمدین «,مورد علاقت
و اون میگه : «من که «,نمیشناسمت
و اشاره میکنم به ماریا «!و میگم : «ماریا
و ماریا که هفتمین زاناکسشو ,,, اون روز انداخته بالا (داروی ضد اضطراب)
,,, : فقط نگاهش میکنه و میگه
یادته؟ روی کامپیوتر دیدیمش» «,داشت یه غلطی میکرد
و واضح بود که رابطشون داره ,,, نفس های آخرو میکشه
: چون جیمز این شکلی بود «از تو نظر خواستن؟»
,,, !و من گفتم : «گاییدمش
،بهرحال چنتا جوک میگم «اجازه هست؟
,,, در اون لحظه
لئوناردو دیکاپریو با 3 تا ,,, از سکسی ترین جیگرهایی که اولین بار
بود توی زندگی تخمیم میدیدم ,اومد داخل
،چیزهای خوب گیرش میاد ,,, بخاطر اینکه توی فیلمه
,که با خرسه کون هم میذارن بازی کرده ,خودم ندیدمش
,میاد داخل، جفت من وامیسته
یجور بهش خوشآمد میگن انگار نورم» از سریال «چیرز»ـه، اوکی؟»
چطور این کُس کش میتونه با کفش بیاد داخل؟
و واسه 3 دقیقه با ,حُضار حرف میزنه
,,, پس واسه 3 دقیقه
من اینجوری ایستادم کنار ,,, لئوناردو دیکاپریو
،بعداز 3 دقیقه ,,, حتی نگاهم نمیکنه بهم
: فقط بهم اشاره میکنه میگه «این قضیه اش چیه؟»
«!و وارن بیتی میگه : «نمیدونیم
و بعد لئوناردو دیکاپریو دختر ها ,,, رو بُرد اون سمت
,,, و روی صندلی ای چیزی نشستن
و من فکر کردم : «به درک، میرم 12 دقیقه ,,, رو اجرا میکنم
قرار نیست کسی بخنده، فقط «باید زر بزنم درسته؟
و با چنتا جوک تخمی ,کارو شروع میکنم
: و نگاهشون کردم و گفتم «,یه لاکپشت توی مدرسه ی بچم هست»
و جوک همیشگی ,,, لاک پشت رو گفتم
و همینجور مثل کسخلا راه میرم ,و جوک لاک پشت رو میگم
جیمز پکر عصبانی و عصبانی تر ,,, میشه، اینجوری
«,,,, تُخمی»
یک لحظه برمیگرده به ,,, ماریا میگه
دقیقا به همون بُلندیه صدای من ,,, که کنارش ایستادم
بهش میگه : «چرا فکر کردی «از این اجرا خوشم میاد؟
اوکی؟
و با خودم میگفتم : «فقط ,,, همینجور لبخند بزن جیم
از درون شاد باش «,تا کسی نتونه آزارت بده
پس من همینجور میگم و اعصابش ,,, تخمی و تخمی تر میشه
,,, و اینجور میکنه
«!کنترل اسلحه»
«!و من گفتم : «ایول
من همون یارو ام که» «!از کنترل اسلحه میگه
و اون گفت : «اون تیکه ,,, رو دوست دارم
«,همونو اجرا کن
من گفتم : «یک سالی میشه ,,, اجراش نکردم
«,,, واقعاً نمیدونم چطور پیش بره
گفت : «میگم «!انجامش بده
«!من گفتم : «باشه چشم
پس شروع کردم درباره ی ,,, کنترل اسلحه گفتن
اینکه از روی چمنها ,میدوم تا کار ایمنی رو بکنم
,,, حالا، این جوک
!شانزده دقیقه و نیم طول میکشه
توی 8 دقیقه سر و تهشو ,هم اوردم
چون کاشف بعمل اومد وقتی ,کسی نمیخنده جوک کوتاهتر میشه
,البته یکی خندید
,جیمز پکر خندید
,,, وسطای تعریف کردن که بودم
,,, خنده ی تخمی مخصوص
میلیاردر اُسترالیایی که ,از گلو میاد
«!فقط گفت : «هــا
این خنده انقدر به ,,, گوش اُسترالیاییم آشناست
که اگه توی «اوتبک» بودم ,,, و میشنیدمش
,,, شبیه «استیو ایروین» میشدم (طبیعت گَرد اُسترالیایی)
و میگفتم : «اوه! صدای میلیاردر «,اُسترالیاییه
,,, و بعدش اینجوری خندید
چون تولدش بود، انگار مثل ,,, فیلم های درباره قرون وسطی بود
,,, که وقتی شاه شروع میکنه به خندیدن
باقی مَردم میگن : «پادشاه «!خوششان آمده
,,, و خودشونم یکم میخندن
و ناگهان، اجرای خوبی ,,, نداشتم
,اما داشتم قسر در میرفتم
پس برنامه رو تموم کردم و یه جوکی ,که در آخرین اجرام بود رو گفتم
اینکه روی نمودار جذابیت ,,, جزو پنجمی ها هستم
اما چون تلویزیون نشونم میده میتونم با دخترهای ششمی و هفتمی ,سکس کنم
اما چون معتاد اَلکم سومی ها ,و چهارمی ها گیرم میان
پس اینو گفتم و بعدش ایستادم ,,, پیش مدیرم اَلکس
,,, و داریم مشروب مینوشیم
و آل پاچینو و وارن بینی ,,, میان سمت ما
,,, و مثل سگ مستن، یا شاید
,فقط زیادی پیرن
,,, و آل پاچینو میاد سمتم
,و این دقیقاً حرفیه که زد ,,, !گفت : «اوه
چنتا درجه پنجمی دارن «,با هم حرف میزنن
و من جوک یادم نبود «گفتم : «جان؟
,,, گفت : «من درجه پنجم هستم
«,تو هم درجه پنجمی
یهو یادم اومد گفتم : «خب من ,,, درجه ششم و هفتمی ها رو میگام
,چون تلویزیون نشونم میده
مطمئنم واسه تو 9 و 10 «رو شاخشه نه؟
دست دراز کرد یکی ,,, از دخترای همراه لئو رو گرفت
: و کشید سمت خودش گفت «,آفرین، درسته»
,,, بعد دختره رو هُل داد اونور
بعد «هاروی واینستین» حمله کرد ,و کشوندش توی بوته ها (تهیه کننده ی متهم به تجاوز)
بعد آل پاچینو گفت : «کاری ,,, که میکنی رو دوست دارم
,,, تو داستان تعریف میکنی
«,دیگه کسی داستان تعریف نمیکنه
داستان تعریف میکنی، دارم» ,,, حال میکنم
,,, اوه، حال میکنما
اما بعدش حواست پرت میشه ,,, به بیراهه میری
,,, و با خودم میگم : «اوه نه
قرار نیست آخر این داستانو «,بفهمم
اما دوباره برمیگردی به داستان اولت «!و میگم : «وااااو
««,یادش نرفته بود
بعد واسه 10 دقیقه ,,, همش حرف زد
،بعد سر 10 دقیقه ,,, من یک کلمه هم حرف نزدم
: بعد همینجوری برگشت گفت
«!تو که همش ساکتی»
«زیاد حرف میزنم؟»
,,, و من گفتم : «آقای پاچینو
این یکی از بهترین لحظات ,,, زندگیه منه
لطفاً انقدر حرف بزنین «,تا آبم بیاد
«!و اون گفت : «یک چالش
«بعد بهم گفت : «بازی میکنی؟
«آل پاچینو میگه : «بازی میکنی؟ ,,, : من میگم
,,, بازی کردم»
«,بازیگر نیستم، کمدینم
,,, !بعد اون میگه : «اوه
«,من بازیگری خیلی حالیمه
منم میگم : «معلومه «,که هست
بعد میگه : «بازیگر فوق العاده ای ,,, میشی
«!بازیگری عالی
بعد قیافم شبیه دخترهای ,چاقی میشه که دارن مخشونو میزنن
,,, !یهو گفت : «نه، ریدم بهش
,,, !بازی نکن
,,, تو بهتر از ما بازیگرایی
بازیگری واسه کسخلایی مثل «,من و اینه
به وارن بیتی اشاره میکنه ,,, و وارن بیتی اون لحظه
داره به یه شب پره نگاه ,,, میکنه که از مشعل میره بالا
میگه : «تو بهتر از ما ,,, بازیگرایی
,,, تو داستان تعریف میکنی
«,یک کارگردانی
«,,, اونوقت من اینجوریم : «باوشه
,,, میگه : «واسم بگو
«,«بگو «من یک کارگردانم
«,گفتم : «من یه کارگردانم
«!و گفت : «دوباره بگو
«,گفتم : «من یه کارگردانم
,,, گفت : «یکبار دیگه
اما اینبار میخوام با احساس «,بیشتری بگی، جورج جمیسون (فوتبالیست آمریکایی)
,,, : پس جو گرفتم و گفتم
«!من یک کارگردانم»
یهو همه کارای تخمیشونو ,,, بیخیال شدن
: زل زدن به من، و گفتم «,نمیدونم چی به چیه»
,,, وارن بیتی گُه گیجه گرفت
,,, خم شد و گفت : «آم
«چی کارگردانی میکنی؟
دیدی وقتی بچه ای یا نوجوانی همش دروغ میگی؟
اما بعد از 30 سالگی اونجوری دروغ نمیگی، دروغ میگی که از ,مخمصه بیای بیرون
،دروغهایی مثل : «اون دختر رو نمیشناسم «,من جای دیگه ای بودم
درسته؟
,اونوقت من اومدم مثل بچگی دروغ گفتم «گفت : «چی میسازی؟
,,, گفتم : «دو تا فیلم مستقل ساختم
و یه فیلم بودجه خفنی هم «,قراره با کمپانی وارنر بسازم
بعد وارن بیتی نگام میکنه ,,, و میگه : «آم
«چطور در ارتباط باشیم؟
,,, : من فقط گفتم
«!داداش دارم دروغ میگم»
,,, و قبل از اینکه بتونم چیزی بگم
مُدیر برنامم دید دارم ,,, بدجور میرینم
،اومد جلو، مثل هالیوودیها ,,, : و گفت
،عاشق اینم، جیم جفریز» ,,, وارن بیتی
قراره خیلی فیلم های خفن ,,, با هم کار کنین
میگم چیکار کنیم، تو شماره ی ,,, منو میگیری وارن
منم مال تورو، با هم «,تماس میگیریم
شروع کردن شماره دادن منم ,,, ایستادم یه گوشه
مثلاً نمیدونم این چه ,عن بازاریه
قبل از اینکه بتونم یه کسشعر دیگه بگم ,,, اَلکس دستشو انداخت دورم
,و از مهمونی کشیدم بیرون
«,گفتم : «نمیدونم الان چی شد اَلکس
برم گردوند و گفت : «باید یاد «,بگیری چجور کارگردانی کنی
من همیشه توی اجراهام قبل از ,اینکه تموم بشه اینو اجرا میکنم
,از افسردگی میگم
افسردگی بخش بزرگی در ,زندگی من بوده
نه تنها زندگیه من ,بلکه زندگی پدرم هم
,,, و یجورایی همه چیز رو
,تحت کنترل قرار داد
,,, اگه از افسردگی رنج میبرین
به 40 سالگی که ,رسیدم بهتر شده
,,, و بهتر شده چونکه داشتم
,,, با پدرم که 76 ساله است حرف میزدم
و گفتم : «بابا، چرا افسرده «نیستی؟
,,, و گفت : «آه
«که چی بشه؟
,,, خب
,این یچیزی رو واسم روشن کرد
یچیز بزرگی رو توی ,,, مغزم گفت، در واقع
,,, یه جرقه ای زد
چون من دهه 20 زندگیمو ,,, کلاً با افسردگی هدر دادم
,سال های جوانی زندگیم
بیشتر دهه 30 زندگیم ,,, رو با افسردگی سر کردم
و ممکنه خیلی هاتون هم ,اینکار رو کرده باشین
اما قضیه اینه اوکی؟
تنها دلیلی که در سالهای جوانی، 20 و 30 ,,, و 40 سالگی
,افسرده ایم، اُمید داشتنه
چون فکر میکنیم یچیز بهتر قراره پیش بیاد درسته؟
،فکر میکنی خوب میشه ,فکر میکنی واسه خودت کسی میشی
چی میشه اگه زن رؤیاهام رو» «نبینم؟
چی میشه اگه شغلی که میخوام» «رو نگیرم؟
: و بعد که بزرگ میشی میگی «!هه»
مثل اینکه هیچکدوم» «,اتفاق نیافتاد
اما بعدش خوشحالی ,که زنده ای
ببینین، 20 سالگی هفته ها رو توی تخت ,,, کوفتیم گذروندم
،که میگفتم : «نمیخوام زندگی کنم «,نمیتونم از تخت کوفتی بیرون بیام
میدونین کی اینکارو نمیکنه؟
,آدمهایی که 90 ساله ان
عمراً یه آدم 90 ساله ی ,افسرده پیدا کنی
«,من میگفتم : «نمیتونم بلند شم (از تخت)
«!آدمهای 90 ساله میگن : «بلند شدم
!دوباره تونستم! بــوم»
پس فقط باید زندگی کنی ,تا افسردگیت بره
و چیزهایی که شبیه کسخلات ,میکنن رو بپذیرین
من 40 سالمه، چند هفته ,,, دیگه 41 سالم میشه و
یچیز عجیب درباره ی خودم بهتون ,میگم
,یک علاقه شدید دارم
,علاقم اینه
از چیزهای کوچکی که بنظر ,میاد باید بزرگ باشن علاقه دارم
,,, یجور رفتار میکنم انگار سایز بزرگن
,و اینکه خودم هم نَره غولم
,یه مثال واستون میزنم ,,, وقتی توی هتلی تخمی هستین
دیدین ازین جعبه های کوچک غلّات صبحانه میدن؟
یجور رفتار میکنم انگار یک ,جعبه ی گُنده است
,,, : بعد میرم سمت مَردم میگم
,,, این یه جعبه ی غلّات بزرگه»
«!و منم نَره غولم
،درست مثل نامزد قبلیم کیت مجبور شد دیگه گوجه گیلاسی و ,هویج کوچک نخره
,,, چون هر وقت توی خونه ازشون داشتیم
،کُسخل بازی در میاوردم ,,, !همیشه میگغتم : «کیت
,,, !این یک گوجه ی سایز معمولیه
,,, !میخوام یه لقمش کنم
«!چون من نَره غولم، کیت
هروقت میرفتیم رستوران و ,,, پیش غذا سفارش میدادم
،میگفت : «ریدم توش «,دوباره شروع شد
به نفعته کنار من توی ,,, هواپیما نشینی
وقتی اون بطری کوچک ,,, وُدکا رو میدن بهت، کُسخل میشم
,,, اینجوری میشم
,,, !همگی، من باید مست بشم»
همین حالا یک شیشه ,,, کامل وُدکا رفتم بالا
,,, اما مست نشدم
«!چون من نَره غولم
وقتی پسرم 2 ساله بود ,این قضیه به اوج رسید
,,, میخواستیم بذاریمش پیش دبستانی
و میرفتیم مدرسه های مختلف ,,, رو میگشتیم
و توی یکی از مدرسه هایی که آخرشم ,,, همونجا ثبت نامش کردیم بودیم
و داشتن وسایل بازی داخل ,,, کلاس ها رو نشونمون میدادن
,و بعدش رفتیم داخل سرویس بهداشتی
و ازین توالت ها واسه دو ساله ها ,,, داشتن
که کاسه توالت و ,,, ،نشیمنگاه کوچولو
شیر آب و سیفون ,کوچولو دارن
,,, و به محض اینکه دیدمشون
,توی کونم عروسی شد
,,, و بقیه همینجوری راه میرفتن
و من وانمود کردم دارم ,میرم اما نمیرفتم
,,, چون باید اونجا میموندم
چون باید روی یک توالت کوشولو ,عَن میکردم
,حتی عَنم هم نمیومد
فقط یک عَن خیلی ,غیرضروری بود
,دو ساعت قبلش عَن کرده بودم
پس شلوارمو کشیدم پایین ,,, و نشستم روی توالت کوشولو
احتمالاً اون روز شادترین ,روزم بود
پس دارم عَن میکنم و ,,, سوراخ توالت انقدر کوچیکه
،که فقط سولاخمو کونمو پوشش میده ,,, پس کیر و خایه هام نشستن بالا
,,, روی لبه ی نشیمنگاه
و دارم لبخند میزنم اما ,یهو میرسم به دو راهی
معمولاً وقتی میرینی باید ,,, جیش هم کنی
,,, و شومبولم میخواست بشاشه
اما من داشتم میریدم و ,شومبولم گوزپیچ شده بود
شومبولم میگفت : «آخه مگه میشه عَن بکنی «,اما نشاشی
«,منم گفتم : «فعلاً داریم عَن میکنیم
«,گفت : «گاییدمت،میخوام بشاشم ,,, !گفتم : «جان من نشاش
چون اگه بشاشی من متخلف ,,, جنسی میشم
,,, و هَنک رو ثبت نام نمیکنن
«,و کیت ناراحت میشه
,,, حالا همون لحظه
,,, کیت میفهمه من باهاشون نیستم
,,, و برمیگرده داخل
تا ببینه پدر بچش داره روی توالت کوشولو ,,, عَن میکنه
و کیر و خایه هاش روی ,لبه ایستادن
نگاه عاقل اندر سفیه ,,, بهم انداخت
,منم اینجوری نگاهش کردم
«!من نَره غولم کیت»
,خانوم ها و آقایان، خیلی ممنونم ازتون
,هر دقیقه اش رو دوست داشتم
رسانه اینترنتی مای موویز MyMoviz جامعترین سایت فیلم و سریال